Así comenzó mi historia

Mientras pensaba en los cambios que han ocurrido en mí, en todos los aspectos. Recordé que alguna vez me surgió la idea de querer escribir mi terapia como un libro. Así que en ese entonces comencé con algo asi..

“El 29 de abril del 2009 tenía planeada mi primera cita con la terapeuta que elegí, sin embargo con todo el asunto de la influenza quedo cancelada, hasta el día 14 de mayo. Hace ya 3 semanas que comencé mi terapia. Estoy feliz por haber tomado la decisión de comenzar ya, tengo que admitir que me ha costado trabajo y eso que yo sé lo que es un psicólogo, se lo que trabaja y como. Yo soy una, bueno me falta poco para obtener mi título, y la verdad no tenía idea de que tan difícil era.

Llevo tres semanas y solo he acudido dos veces, ya que esta última vez no pude ir, por lo tanto espero con ansias el siguiente jueves.

Elegí como terapeuta a la primer psicóloga que conocí , la conocí en la preparatoria fue mi maestra mientras disfrute esa época. Y ahí decidí que quería estudiar, ella me enseño mucho de psicología, y desde ese entonces decidí que ella se convertiría en mi terapeuta. Ella trabaja con el enfoque gestalt, me gusta mucho ese enfoque, pero no les mencionare desde el principio de que trata, aunque se que algunos de los que leerán esto alguna vez ya sabrán que es la gestalt. Pero no daré definiciones desde ahora, porque no quiero escribir esto como si fuera un diccionario, quiero transmitir todos los sentimientos que tendré el placer de percibir en el transcurso de esta terapia. No pretendo enseñarle a alguien que es la gestalt, sino enseñarle lo maravillosa que es la psicología y lo extraordinario de nuestros sentimientos.

El 14 de mayo, primera vez que asistía con un psicólogo, admito que mi vida no ha sido color rosa, sin embargo nunca fui a un psicólogo ni me mandaron con uno. Estaba completamente nerviosa, con mis mecanismos de defensa tal elevados que con el mínimo esfuerzo se desvanecerían, se vencerían a si mismos por tanta intensidad. Y así ocurrió, al principio algunas preguntas sobre mí, detalles como el nombre completo, edad, teléfono y dirección.

Un poco de información acerca del motivo de mi consulta, el cual sin dudarlo dije que por que era un requisito para mi carrera (cierto mencione que mis mecanismos estaban muy elevados?). poco a poco al estar hablando mi voz se fue quebrando y cuando me di cuenta ya estaba llorando. La razón?, Nerviosismo?, que es el nerviosismo para mí en este caso no fue más que miedo de aceptar que las cosas no estaban del todo bien y que era el mejor momento para hablar, sin embargo no dije mucho con palabras. En fin termino esa sesión y salí aparentemente bien. Sin embargo en cuanto entre a mi carro me eche a llorar, porque? Uy infinidad de sentimientos que no he permitido ser libres, que egoísta me he vuelto, tengo a mis pobres demonios encerrados, sin un poquito de consuelo.”

“El 21 de mayo, segunda sesión, más tranquila por la sesión. salude a la licenciada Olga y la felicite por el día del psicólogo que había sido un día antes. Me felicito a mi también y después de ello me dijo –ahorita te digo donde está la mesa de regalos- jajaja (las dos reímos.) después me pregunto que como me sentía, a lo que yo conteste que estaba feliz de haber vuelto, emocionada por un concierto al que quería ir y un poco nerviosa por una clase que expondría mas tarde. Me pregunto que como me daba cuenta yo que estaba de esas formas, que en que parte de mi cuerpo lo sentía y que como yo se lo transmitía a los demás. WOW…. Jamás, jamás habían pasado por mi mente esas preguntas, es decir las había leído las veces que me toco estudiar sobre gestalt, pero cielos, todo eso que alguna vez había leído estaba siendo aplicado a mí. Fui contestando poco a poco. Entre toda la charla me di cuenta que no respeto los sentimientos, ni siquiera los míos, mucho menos podría respetar los de los demás. Aprendí que necesito dejarme expresar lo que siento, más bien lo recordé, lo que aun no logro recordar es cuando me deje de permitir eso.”

Sin embargo que creen? Esto quedo pausado… pensé que por un tiempo solamente pero la verdad es que ya es permanente. Si lo he aceptado un año y medio después. La pregunta es porque el cambio en mi emoción de tomar terapia?